Я. Кто это я? Кто то я, которое читает эти строчки? Кто то я, которое осознаёт того, кто читает эти строчки? Я имею привычку говорить «я» не задумываясь. Я имею привычку видеть себя каждый день в зеркале. СЕБЯ? Кого это себя? Казалось бы, чего уж проще, я могу себя потрогать, могу себя причесать, помыть и т.д...

Я вижу в зеркале свои глаза, свой нос, свои волосы... Волосы? Волосы..., это я, или не я? Если это я, то почему тогда мне не больно когда их стригут? А если это не я, то почему они седеют, когда у меня случаются глубокие переживания? А если это всё же я, то почему они ещё некоторое время продолжают расти, когда человек умирает. А чай, который сегодня утром я выпил, он уже я, или ещё не я? И вообще он когда-нибудь станет мной, или не станет? А может быть какая-то его часть СТАНЕТ МНОЙ? А тот воздух, который я только что вдохнул, он я, или не я? А тот кислород, который выделен из воздуха и разносится кровью по всему организму, это я, или не я? А те элементы из периодической системы Менделеева, что находятся во мне, железо, вода, соли и др., они я, или не я?

Если глубоко задуматься, то возникнут сомнения, что мои кости это я. Ведь они сами по себе ничего не могут, они управляются мышцами. Мышцы, сокращаясь, приводят их в движение. Но точно так же перемещается в пространстве и инородный предмет, типа занозы находящейся в моём теле, и предмет, находящийся в моей руке. Мышцы, в свою очередь, сами управляемы нервными окончаниями. А над ними есть свой центр управления. ЦЕНТР? Центр управления организмом? Центр управления телом? Моим телом?

СТОП! Тут надо разобраться. Что такое центр управления организмом? Что такое центр управления телом? Может это одно и то же? И вообще, что такое центр, и, причём тут «Я»?

Первое, что приходит в голову, это то, что центр управления организмом, управляет моими внутренними реакциями, необходимыми для поддержания моего организма в рабочем состоянии, дыхание, пищеварение, и т.д. В основном это происходит на подсознательном уровне, но имеет выходы и на сознательный уровень в случаях необходимости осознанного вмешательства. Такие реакции как хотеть пить, кушать, дышать воздухом, иногда протекают очень, и даже очень осознано. Тут-то и включается центр управления телом. Чтобы удовлетворить сознательные реакции центра управления организмом, включаются сознательные реакции центра управления телом: если Организм проявился как голод, то Тело проявляется как сознательный поиск или приготовление пищи. Но все сознательные действия Тела складываются из его неосознанных реакций. Если я осознанно протягиваю руку за стаканом воды, то, как я это делаю, я не осознаю. Я не осознаю того, какие сложные реакции происходят в моём организме, позволяющие сделать физическое действие, протянуть руку за стаканом воды. Кажется, круг замкнулся, хотя ничего нового в этом нет. Попробую подытожить. Центр управления организмом управляет им, в основном через неосознанные реакции, но в тех случаях, когда требуется осознанное действие, проявляется осознанная реакция, в виде ХОЧУ. И это хочу, вызывает другую осознанную реакцию, в виде действия, которая, в свою очередь, является суммой неосознанных реакций проявления центра управления телом.

Из всей этой цепи, на поверхности сознания, лежит лишь ХОЧУ и ДЕЙСТВИЕ. И именно их, я часто принимаю за «Я». В самом деле, я же не говорю - «мое тело хочет пить». Я говорю - « я хочу пить». Я не говорю - «моё тело напилось». Я говорю - «я напился». Так что? Я, и тело моё, это одно и то же? Или это просто МОЯ ПРИВЫЧКА отождествлять себя со своим телом? И всё же, моё тело это я, или не я?

Как выглядит моё тело, знают многие, и некоторые даже лучше меня самого. В самом деле, я практически не знаю, как выглядит моя спина, как выглядит моя походка, моя мимика... Это намного нагляднее со стороны. И всё же я с полной уверенностью заявляю другим «...вы меня не знаете». Очевидно, что делая такие заявления, я не имею в виду своё тело. Так, где же я? И кто, то я, которое является истинным мной? Не то, которое я по привычке называю «я». А то, которое не зависит не от чьих мнений и заблуждений. То «Я», которое не основано на традиционном подходе к нему. Для начала стоит обобщить те «я», которые я по привычке приписываю себе. Сколько их всего? И какие из них более всего соответствуют моему «Я»? Или быть может какие-то их части входят в состав моего «Я»?

Наверное, для того чтобы суметь ответить на поставленные мне самим же собой вопросы, придется быть с самим собой предельно честным. Никакое движение моей мысли, не должно исказиться моим «...я хочу...».

А вообще, откуда берутся «хочу»? Одно «хочу» мне уже известно. Оно возникает из потребностей организма... СТОП... А как часто оно соответствует действительности? Допустим, мой организм сейчас нуждается в питании. Ему не хватает каких-то калорий, микроэлементов, витаминов... А я при этом хочу шашлыка с хорошим вином или пива с таранью. На сколько запрос моего организма, соответствует тому, чем я собираюсь его пичкать? Где заканчиваются истинные потребности моего организма, и начинаются ложные. И вообще, откуда берутся эти «потребности». Те «потребности», которые зашлаковывают организм, которые приводят к его болезни. Где то "Я", которому необходима лишь рациональная пища? Откуда то "Я", которому ХОЧЕТСЯ крепкий и сладкий кофе, ХОЧЕТСЯ жареного на костре мяса, ХОЧЕТСЯ солёненького, кисленького, сладенького... Кто рождает все эти «потребности»? Кто на действительные потребности организма, наслаивает свои «потребности»?

Выходит так, что у меня есть два вида потребностей? Потребности действительно необходимые, и потребности мнимые. Или «потребности». И моё ХОЧУ, может исходить или из тех, или из других. Значит, есть те ХОЧУ, к которым мне стоит прислушаться, а есть те ХОЧУ, которые, возможно мне и не нужны. От кого вообще, исходят эти ХОЧУ? Потребности имеет мой организм, а кто имеет «потребности»?

А кого я имею в виду, когда говорю - « ...я такой...». (Я смелый, трусливый, обжора, честный, ленивый...). Кого я наделяю характером, опытом, знаниями, темпераментом...? Допустим, я себя считаю трусом. Это заключение сделано мною исходя из прожитого опыта. Исходя из МОЕЙ ОЦЕНКИ тем случаям, в которых я поступил трусливо.

Говорят, что если человека постоянно называть свиньёй, то он захрюкает. Возможно, если все окружающие будут говорить мне что я трус, то я в это могу поверить. Но стану я хрюкать, или стану я трусом, только тогда, когда Я поверю навязываемому мне мнению. Выходит, последнее слово всё равно за мной.

Если я поверил себе, неважно исходя из своего опыта, или исходя из мнения окружающих, что я трус, то я как бы повесил на себя бирочку - «я трус». И теперь ко всем событиям в моей жизни, я подхожу с этой бирочкой, «я трус». И наверняка, многие мои поступки, под влиянием этой бирочки, станут ещё более трусливыми. Тогда моя бирочка «я трус», подкреплённая пережитыми эмоциями страха, становится мощным ярлыком «Я ТРУС». То есть, каждый мой подход к текущим событиям с этой бирочкой, усиливает её и делает её более весомой. И уже я, тот я, который истинный, попадаю в плен к той бирочке, которую сам же сотворил, потому, как Я в это поверил. И чем чаще я примеряю её к себе, тем зависимей от неё я становлюсь, и тем весомее становится она. Получается замкнутый круг с цепной реакцией. И чем дальше, тем сильнее этот замкнутый круг, уводит от реального «я». И тем трусливее я себя делаю.

Ну, а допустим, я оценил себя как смелого человека. Допустим, когда-то мной были совершены смелые поступки. И я возомнил себя храбрым человеком. «Как же, я действительно помню, как я совершал, очень даже смелые поступки». И теперь, я также смело цепляю к себе бирочку - «я храбрый». Под влиянием этой бирочки, я действительно, могу иногда совершать более смелые поступки. Тогда моя бирочка - «я храбрый», подкрепленная эмоциями гордости и самодовольства, становится мощным ярлыком - «Я ХРАБРЫЙ».

Теперь мне приятно осознавать, что я храбрый. Теперь, когда случится, что я немного струсил, мой ум моментально найдёт тысячу оправданий - «...да Я не мог поступить иначе, Я поступил разумно, Я смелый, просто в данной ситуации было бы нелепо...». О, на такие штучки мой ум мастер. И я опять ему верю. Ведь приятней быть храбрым, чем трусливым. Я искренне ему верю. Да, я действительно не мог поступить иначе, да, я действительно поступил разумно, да, я действительно храбрый. Далее, когда мне предстоит проявить ещё большую трусость, моему мозгу ещё легче будет её оправдать. И мне будет значительно легче поверить в эту ложь.

Сколько вокруг таких людей! Тех, кто искренне уверен, что он очень честный человек и тут же творит лживые поступки, искренне при этом, веря, что он поступает правильно. Тогда он уже не говорит - «...давай обманем...», он даже не говорит - «...давай скажем не правду...». Он просто говорит «...давай скажем то-то...». Внутренне при этом он оставляет ярлык «Я ЧЕСТНЫЙ». «Я честный - говорит он - я никогда у другого и копейку не возьму». А сам при этом ворует помидоры на колхозном поле. «Да подумаешь, авоську помидор взял... Государство нас сильнее обворовывает». И чем чаще он себя обманывает, тем более он уверен в своей честности, и тем легче ему опять совершить не честный поступок... Тем легче большая ложь и большее воровство прячутся за ярлык «Я ЧЕСТНЫЙ».

Сколько вокруг таких людей, которые считают себя благовоспитанными, людьми высокой чести, людьми высоконравственными. Такие обычно любят поучать, хотя их слушать никто не любит, так как их фальшь видна не вооружённым глазом. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могут увидеть свои низменные поступки. Если кто-нибудь попытается сказать им правду, о них же самих, мало того, что они просто в это не поверят, но ещё, в лучшем случае, посчитают говорящего слепцом. Ведь повесить себе ярлык «Я БЛАГОРОДНЫЙ», легко. Пару раз совершить благородные поступки не сложно. А вот освободиться от этого ярлыка, посмотреть на свои поступки здесь и сейчас, не опираясь на опыт прошлого... Увидеть свои поступки изнутри, увидеть действительную причину побудившую сделать тот или иной поступок. Увидеть действительно ли я благородный, совершая благородный поступок, а может я просто совершаю это ради того чтобы СЧИТАТЬ себя благородным. Зачем? Ведь куда приятнее просто осознавать своё благородство. Приятно иметь приятные ярлыки. Разве не в охоте за ними человек растрачивает свою жизнь? Разве не всю свою активную жизнь, человек стремится СТАТЬ КЕМ-ТО.

Выходит, что всю свою сознательную жизнь человек проводит в борьбе? В борьбе с тем, чтобы сбросить те бирки, которые ему не нравятся, и которые он САМ же на себя навесил. И в борьбе за те бирки, которые он хочет иметь. Не получится ли так, что когда он посчитает, что уже достиг необходимой ему бирочки, то эта бирочка превратится в ярлык и родит ему массу мелких бирочек, с которыми ему опять предстоит бороться? И опять бессмысленная борьба с самим собой. Борьба на всю оставшуюся жизнь. Борьба, в которой нет возможности победить, так как «победа» приводит к навешиванию на себя ярлыка. И это бросает человека в зазнайство и рождает массу новых бирок, с которыми ему предстоит снова бороться, если он сумеет их увидеть. Как правило, мнимая победа достигается слепотой, когда желаемое выдаётся за действительное, и ещё больше ослепляет. И человек уже до конца жизни не хочет себе признаться, что победа была ложной, что его ярлык всего лишь ярлык, за которым нет ничего.

Неужели мне так же предстоит провести всю свою жизнь в бессмысленной борьбе с теми бирками, которые мне не нравятся, для достижения тех бирок, которые я ценю? Борьба с самим собой? Бессмысленная борьба на всю жизнь. Борьба способная привести лишь к психическим расстройствам, болезням, нравственной слепоте. Кому она нужна? Кто её создатель? Если эта борьба внутри меня, значит и её создатель тоже внутри меня, значит и искать его нужно, тоже внутри себя?

Мне кажется, я разобрался, что иметь «плохую» бирочку, или «хорошую» бирочку, одинаково плохо. И вообще, бирочка не может быть «плохой» или «хорошей», она БИРОЧКА. Кем я стремлюсь стать? Какие бирочки я уже нацеплял на себя в стремлении стать кем-то? Как ответить на вопрос, «какой я»? Ведь любой однозначный ответ, в последствии рождает бирочку или даже ярлык. А быть похожим, на тех, кто обманут своими же бирочками, ох как не хочется. Как я могу сказать про себя, какой я?

Допустим, за мной числится масса трусливых поступков, ну просто шквал их. Такое их громадное количество, что я просто не могу не назвать себя трусом... СТОП... А сейчас, когда я читал, я чего-нибудь боялся? Или я сейчас был очень храбрым? Я сейчас читал, каким я был в этот момент? Вот сейчас, какой я? Можно ли здесь и сейчас, быть каким-то? Безусловно, если я читал внимательно, значит, я был внимательным. Или я был самим ВНИМАНИЕМ. Ведь чтобы сказать «я внимателен», нужно выйти из состояния внимания. Когда человек действительно весь во внимании, он просто перестаёт ощущать себя как Я.

Где мой страх или моя смелость, были в это время? Где была моя лень или моё обжорство? Где была моя праведность или моя застенчивость? Здесь и сейчас какой я? Ведь чтоб назвать себя трусом СЕЙЧАС, я именно СЕЙЧАС должен чего-то бояться. Ведь чтобы СЕЙЧАС назвать себя смелым, я именно СЕЙЧАС должен проявлять смелость. Какой я именно СЕЙЧАС? Наверное, немного озадаченный. Нет, я уже не озадаченный, ибо я уже осознаю, что я был озадаченный. Сейчас я осознающий, что я был озадаченный... Нет, я уже осознающий осознающего... И уже нет, я... Уф! За мыслью не угнаться... А может, это ЗА СОБОЙ не угнаться?

И всё же, какой я? Если отбросить все бирочки и ярлыки, всё что я о себе когда-то знал, то сейчас и здесь, какой я? А вообще, нужно ли задавать себе такой вопрос? Нужно ли пытаться искать на него ответ? А может быть, просто сказать себе: «Да не знаю, какой я. Я такой, какой я есть! ». Могу ли я, признать сейчас себя таким, каков я есть, не давая себе никакой оценки? Не навешивая на себя никаких бирочек? Выкинув весь хлам знаний о себе, сказав себе - « я раньше был кем-то, потому что я думал, что я знаю, КТО Я. Я думал, что я знаю, какой я. И это «знание» какой я, рождало стремление быть КЕМ-ТО, кем мне казалось, что я ещё не стал. Было вечное стремление сбросить одни бирочки и поскорей нацепить новые. Я сейчас освободил себя от этого хлама иллюзий. Я сейчас, не знаю, какой я есть. Я знаю сейчас о себе только то, что я стал совершенно новым! Я каждую секунду, каждое мгновение новый. Я ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОВ Я ЕСТЬ, не задумываясь над тем, какой я. Не давая оценок себе и своим поступкам».

Ой, предвижу, как запротестует мой ум! Мой ум, как он не любит неопределенности. Как он любит поскорей назвать всё именами и словами и положить это всё в копилку, называемую памятью. СТОП... Интересно, понимает ли мой ум свою ограниченность? Понимает ли он, как он беспощадно мал, даже перед моим же сознанием? В самом деле, что может мой ум, и что может сознание? Если бы мой ум был способен понять такие состояния, как страх, жажда, любовь, то всё было бы очень просто. Тогда бы он сумел об этом рассказать. Но ум не может охватить чувства. Именно сознание здесь выступает посредником, оно охватывает и ум, и чувства.

Что я могу другому рассказать о своих чувствах? Если человек не испытывал ни разу голод, изжогу, жажду, тошноту, и другие чувства, то какие бы красноречивые мудрецы ни пытались бы ему это объяснить, осознать эти чувства можно только прожив их. Вот тогда мой ум берёт власть в свои руки. Он быстро навешивает на эти чувства ярлыки (жажда, голод, тошнота), и тут же убирает их в копилку- память. Вот теперь он опять властелин. Вот теперь я могу общаться с другим, таким же как я, кто, так же как и я, испытал эти чувства. А если в моей копилке на одно чувство больше, или я какое-то чувство переживал иначе? Как мне на эту тему общаться с другим человеком? Ведь общаемся мы друг с другом посредством ума, а чувства у нас при этом, у всех разные. Кто сказал, что другой в свою память положил под такими же названиями те же чувства, что и у меня? Ведь наверняка, он голод чувствует несколько иначе, чем я. Речь не идёт о силе чувства, я сам иногда чувствую голод по-разному.

Если я буду внимательным, не буду спешить вешать бирочку «...да это голод и всё», то смогу рассмотреть различные оттенки своего чувства, и именно в них рождаются предпочтения в еде. Именно из- за этих оттенков, я хоть и голодный, но иногда говорю - «...да я что-то яичницу сегодня не хочу...» И если сейчас кто-то хочет совсем другое, значит, он и по другому чувствует голод. Как часто я просто называю чувство словами, совершенно не присматриваясь к ним. Как я себя при этом обкрадываю. Могу ли я жить не словами, а чувствами? Способен ли я, жить НЕ УМОМ, А СОЗНАНИЕМ? Когда каждое чувство проживается, а не называется. А такое чувство, как любовь? Каков диапазон моего восприятия этого чувства, и на сколько он совпадает с подходом к этому чувству других. Я привык подходить со СЛОВОМ люблю, не задумываясь, не переживая это чувство, ко многим вещам. Действительно, диапазон этого слова огромен - ведь кошка мышку тоже любит. Обращаясь к любимому человеку, каждый вкладывает в слова любви только свои чувства, сугубо индивидуальные и абсолютно не повторимые даже им самим, ибо каждый момент жизни, если к нему прислушиваться, проживается по своему, не надо только позволять уму вешать на всё бирочки. «Нельзя в одну и ту же реку войти дважды». Могу ли я, здесь и сейчас ощутить то, что я чувствую? Именно, НЕ НАЗВАТЬ это чувство, а ощутить всю его полноту... Ну-ка...

Если кто сейчас попробовал, то наверняка убедился в том, как ум, так и лезет со своим НАЗЫВАНИЕМ чувств, попробуйте ещё...

Могу ли я всю свою жизнь жить, осознавая каждое мгновение, её не называя? Кажется, это очень сложно. Ум привык мыслить словами, а там где он сказал слово, там нет полноты ощущения бытия. Там я уже не живу, там я НАЗЫВАЮ жизнь. И это совсем не одно и то же. Как я привык себя обкрадывать. СТОП... Кто я, кого себя? Очевидно, мой ум обкрадывает мои чувства... Ого? Во мне противоречия? Ещё одно? Мало мне войны с бирочками, а тут ещё между моим умом, и моими чувствами? Что же это получается? Мой ум не позволяет мне жить здесь и сейчас, заменяя осознание каждого мгновения жизни простыми словами, а в это время, меня ещё раздирают какие-то ХОЧУ. Вместо того чтобы наслаждаться состоянием бытия, я нахожусь в плену, у каких-то ХОЧУ.

Получается, что моё сознание находится в плену у моих мыслей, или ума, при этом откуда-то наваливаются ХОЧУ. И я попадаю либо в плен к этим ХОЧУ, либо предстоит пожизненная борьба с ними.

Да откуда же берутся эти ХОЧУ, заменяющие мне полноту ощущения бытия? Откуда в человеке желания власти, богатства, славы? Ведь это именно они, эти желания, породили коррупцию, мафию, войны. Привели мир в такое состояние, которое мы имеем на данный момент. Именно потому приходится содержать миллионные армии и тратить безумное количество средств на их вооружение, содержать милицию, всевозможные силовые аппараты по охране, розыску, доставке, всякие навороты по управлению... И это всё нужно только потому, что люди живут раздираемые своими ХОЧУ, и не умеют жить здесь и сейчас... Кем или чем, порождены эти ХОЧУ? С детства нас воспитывали дома, в садике, в школе, прививали нам любовь к людям, к природе, к работе...

СТОП... ПРИВИВАЛИ ЛЮБОВЬ? А возможно ли вообще прививать любовь? Можно ли сознательно полюбить что-то или кого-то больше, или полюбить меньше. Не подменяется ли здесь любовь, чем-то сделанным искусственно для борьбы со всевозможными моими ХОЧУ? Не пачкаю ли я любовь, своими ХОЧУ. Моё - «Я без тебя жить не могу», которое воспринимается обычно как проявление безграничной любви, не направленно ли оно ко мне самому? И не расшифровывается ли оно как: «Я себя так люблю, что если я не завладею тем, что мне нравится, меня просто разорвёт моё чувство ХОЧУ». Не получается ли так, что воспевая такую любовь, идёт воспитание эгоцентрического чувства «Я»?