Что же теснит грудь мою?

Почему горизонт стал казаться краем обрыва, а не местом взлета к звёздам?

Куда исчезло ощущение парения?

Почему стал чувствовать мир лишь в той точке, на которую смотрю?

Почему восходящее Солнце не вливает в меня новых сил, как раньше?

Почему сумерки вечера не открывают мне сердце в Вечность?

Почему ветер перестал казаться живым и говорящим что-то?

Почему горы кажутся фанерными декорациями, а не мощью жизни, соединяющей Землю с Небом?

Почему в груди пусто, когда вижу под собой облака и созерцаю Великий факт округлости планеты?

Почему звезды не проливают экстаза в сердце?

Почему день грядущий не наполняет его теплом?

Почему взгляд на голубое небо не вызывает глубокого очистительного вздоха, как раньше?

Почему восхищения духа перестали быть новыми?

Куда ушло переживание жизни как живой?

Почему померкло переживание Присутствия Ока, Всевидящего и Благосклонного?

Отчего же не трепещет радостью каждая клетка тела моего, когда слышу слова: Бог, Единство, Любовь, Свобода?

Почему хочется зевать, когда читаю молитву, почему она не возносит меня и не укрепляет поступи дел моих дневных?

Откуда такая тяжесть и лень, не дающие возникнуть желанию разобраться в происходящем?

Почему откуда-то издали надвигается тоскливое одиночество?

Почему сны мои стали темными и тяжелыми?

Почему полеты к мирам дальним стали редкими?

Почему, если и лечу, не ощущаю прежнего блаженства?

Почему Лики Дорогие перестали встречаться?

Почему мысль о любимых не веселит сердца и не возвращается обратно радостью?

Почему перестала звучать Музыка Сфер?

Почему дела мои дневные не напитаны тихой радостью? Почему стали тяготить малые работы?

Почему ищу, чем бы развлечься?

Почему, говоря: “Спасибо”, не ощущаю вспышку благодарности?

Почему жизнь стала казаться тесной и неудивительной?

Отчего не уверен в том, что говорю, что вижу?

Почему все вокруг стали как заводные куклы?

ГОСПОДИ!

Неужели меня покидает Любовь?!

Неужели теряю осознание единства с Тобой?!

Неужели это Красота прощается со мной?!

ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ, НЕСКАЗАННЫЙ?

Умоляю: укажи, в чем я согласился с невежеством?

Кого предал, не ведая того?

Как искривил пути свои?

Кому построил тюрьму, не заметив этого?

Кому наступил на сердце, не услышав стона?

Что присвоил себе, не посчитав присвоением?

Где отделил свою волю от Твоей?

Где не сказал там, где было нужно?

Где сказал то, что не нужно?

Где принес страдания тому, кто не хотел их?

Отчего причастность моя к Тебе уплывает за пределы моего разумения – во тьму?

Чем же оскорбил я Великий Дар ТВОЙ – Смысл, жизнью наполняющий существование мое?

 

Несказанный, взорви сердце мое Истиной, поглощающей невежество, как пожар поглощает каплю мутной воды!

Пусть вместо сердца у меня будет боль и рана до тех пор, пока не обрету утраченное!

Пусть бездомным и смятенным скитальцем будет дух мой, пока не отыщу ту жертву от плоти своей, от сердца своего, от трудов своих, чтобы заслужить прощение оскорбленного мною Мира!

Пусть я покажусь глупым всем, кто имеет ум, кто приходит своим умом к выводу, что Бога оскорбить нельзя, ибо Он бесконечно шире любой скорби.

Но знай, искушенный в выводах ум: лучше буду вечно жить с фактом того, что я самый большой глупец, чем вечно жить с фактом отсутствия Любви, Свободы!..

 

Несказанный, Неведомый, Единый, накажи меня знаком, указывающим на истинный Путь!..

 

О Отец Небесный, поставь меня перед лицом Справедливости!

Как ленива моя память: не хочет рассказать мне, в чем неправедность моя…

Низведи в меня, Отец Небесный, силу, сметающую тьму!

Пусть сила эта пронижет меня сверху донизу, как ослепительная колонна, молнии подобная.

Пусть она испепелит бетонные крыши казематов, где спряталась ложь, куда заперли благоговение…

Уповаю на Твое сострадание, Отец, пусть оно будет болезненно, как смарть!

Лучше долгая суровость, чем задыхаться в чаду без срока и радости!

 

О Матерь Мира, заслужил я порицание Твое.

Вот я перед всевидением Твоим, и глаза поднять мне трудно…

Стыд ли это?

Плач душевный?

Потерянность ли?

Не берусь судить, ибо не все увидел в себе…

Суди меня, о Мать!

Слабы силы мои, чтобы свидетельствовать как происходило уклонение…

Подними во мне, Мать, пути вкравшейся хитрости!

Пусть, как вулкан, взорвутся скрытые от меня пласты гордыни!

Пусть взрыв вынесет их в пространства мои черным дымом!

Пусть око мое, духовное, подобно Солнцу, пронзит осознанием эти черные клубы неблагодарности!

Пусть слезы раскаяния моего сбросят пепел ошибок на землю, чтобы небо засияло голубезной Любви, а земля удобрилась для посева зерен Истины!

 

О Мать и Отец!

Вот уже вспоминается тропинка отклонений, вот уже текут прошлые события перед внутренним взором…

С незаметного начинается отклонение: сорвал цветок без надобности, бросил… Бездумно поломал веточку… Чаще стал говорить без вопрошания. Слушал рассказчика рассеянно. Стал чаще без надобности делать выводы о других людях.

Забывал предлагать помощь, если не напоминали.

Принимая чью-то помощь, стал без необходимости задумываться, из какого мотива человек помогает.

Стал чрезмерно заботиться об улучшении жизненных условий.

Допускал недовольство, если отрывали от молитвы, медитации или делания.

В мелочах: из двух выбирал лучшее, худшее оставлял другому.

Стал пропускать возможности Высокого Общения, обменивая их на удовольствия, получаемые от умственных теорий.

Ошибки других стал называть – не признаваясь себе в этом – виной.

Если раньше, попадая в состояние плохого самочувствия, проходил их спокойно, не ища, кого бы в этом обвинить, то теперь ум мой стал обвиняющим, а сердце – уязвимым для обиды.

Общаться с другими я стал для того больше, чтобы отстоять свою точку зрения, чем для того, чтобы раскрыть суть исследования.

С какого-то времени меня стала радовать похвала и печалить оскорбление.

А это говорит о многом…

С какого-то момента, в глубине своих скрытых помыслов, я стал не прощать других…

И с этого началось заметное уклонение…

Разворачивается незамеченное ранее, как длинный свиток:

темные краски…  удушающие следствия…

Перечислю всё до самого мелкого, что только в состоянии уловить сердце мое и ум мой…

Найду исповедника, положив все силы свои:

Он может быть сердцем моим;

Он может быть светлой точкой в сознании; Он может быть созвездием Ориона, звездой Сириус;

Он может быть былинкой на закате дня;

Он может быть восходящим Солнцем;

Он может быть камнем у дороги;

Он может быть священником в церкви;

Он может быть ликом иконным;

Он может быть поэмой, которую, написав, сожгу;

Он может быть старичком на завалинке…

Он может быть Подвигом, который почую в тишине…

 

Сердцем чувствую: Он может быть кем угодно, ибо неисповедимы Пути Господни, но каждый Путь Господа может исповедать. Ведь Пути Господа – Он Сам…

 

Прими исповедь мою, Господи!

Услышь все, что я сделал, ибо когда слушаешь Ты, я и сам это замечаю и не могу обойтись без прощения…

 

Вижу, вижу теперь, Господи, как одолевала меня гордыня со всеми своими детьми…

Вижу, как, сострадая мне, покидал меня Смысл Жизни – Любовь…

Ничего сейчас не хочу так, как прощения!

До боли отчетливо осознаю сейчас, как невежество вползало в сердце и нашептывало, что в мире Твоем кто-то лучше, а кто-то хуже.

Вижу, как это разделение стало причиной моего непрощения другим.

Непрощение же мое стало причиной непрощения меня…

 

Переживаю факт:

Непрощение и осуждение есть, в обыденности, одно…

Горько осознавать, Господи, что осуждал кого-то – ведь давно знаю, что осуждения кончаются страданием, войной, разложением.

 

Вижу, как, не признаваясь себе, что-то умалял, а что-то преувеличивал из выгоды себе, словно не знал, что выгода в ущерб другим – крышка гроба себе…

Горько осознавать все это, Господи, но непреложность толкает меня осушить эту чашу до дна…

 

Прости меня, Любимый!

Прости, прости, прости…

 

Суди мне подвиг, чтобы исправиться не только в помыслах, но и в жизни.

 

Дай мне возможность испытать себя еще раз в великой добродетели: благодарности к другим, которая, если ее беречь всем сердцем своим, зорко и неустанно, - горит, как ослепительная радуга, соединяя человека с Миром Божественным…

 

Господи! Дай мне возможность вернуть утраченную Любовь…